とうとうあれから2年経った。
今から2年前、息子の就職が内定した。
内定が決定したとき、わたしは「おめでとうヽ(*´∀｀)ノやったねｖ（=＾0＾=）ｖ」
ではなく、、。
「それでどうするの？」
と、聞いてしまった。
で、就職するそうで、、はぁあ(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)?良かった助かった。
5年間の芸能活動。
舞台を見に行ったりするのはそれは楽しかったけれど、、。
わたしだって、演劇活動している人というのはいくらでも知り合いにいた。（過去形今はほとんどいない。）
そしてその方たちなんと、勘当されている者が多かったこと。
今時、カンドーなんてものあるのかよ？
戦前のような公的勘当？！ではなくて私的勘当とでもいうのだろうが。
若きころのわたしは、カンドーだなんて酷いじゃない！なんで暖かく見守ってやれないのかしら？
と、そのように甘く考えていたものです。
だが、それが我が身に降りかかってくると、如何にその考えが甘かったかがよくわかる。
第一に、芸能活動というものはよほど売れている人じゃなきゃ、儲からない。
儲からないだけならいい。
生活が成り立つほど、芸能では稼げない。
なので非正規雇用してもらって、そっちで日々のかかりを稼ぐ。
ついでにレッスン代その他もかかる。
次、舞台での役が付けば嬉しいけど稽古の間、非正規雇用のシノギは休まなければならない。
いくらか出演料稼げてもバイト休んだ分の損失のほうが大きい。
社会的立場は、俳優やミュージシャンではなくアルバイトと言ったほうが通る。
そこから起こる第二の事象は、「もーヽ(`Д´)ﾉめんどー見切れないからうちから出て行ってくれ。」
つまり勘当となる。
それでも懲りないヤツはいっこうに懲りない。
舞台は麻薬だからだ。
それはわたしもよくわかる。
わたしも最初の頃こそ懸命に応援してやろう。の気合はあったけれど、、。
だんだん息が切れてきた。
息が切れてこれ以上はうちにいるからにはいくらか入れてくれ、それが出来ないならばカンドーするからな！！
のモードになってきてしまったのだ。
わたしがそのモードになった頃、息子もこのまま売れる日を夢見つついいおっさんになった後でもアルバイトの身分でいるのは本意ではない。
と、感ずるようになったらしい。
そうよ。芸能、舞台が好きで堪らなくても超現実的でせこいのはわたしからの垂直遺伝であるに違いない。
ともあれ、芸能を生業にする夢は潰え、しまいには息が切れたもののなかなか面白い5年間ではあった。
息子が就職し家を出てしまって、更に言えば完璧に経済的にも生活的にも自立してしまって全く手がかからない（いないんだから当たり前だけど）。
なので、今度はわたしが演奏活動してやろうかと企てている。
わたしの場合息子と暮らしたの日々は28年間、28年でその日は終焉を迎えた。